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Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.

  • D’un grand sac tu t’équiperas

Oublie la petite pochette en satin que tu tiens du bout des doigts, le genre où tu mets juste ton Iphone, ton Labello, un Kleenex et ta clé de voiture. Là, ton sac doit gérer ta propre personne, dépanner ton homme et contenir l’équivalent d’une maison. Dans ton gros sac il y aura des lingettes, des couches, les gilets des enfants, la trousse de premiers secours, le trousseau de clés, le téléphone portable, un crayon, l’appareil photo, une petite bouteille d’eau et/ou le biberon, une paire de tongs ( car tes hauts talons vont te ruiner les pieds ) et un peu de place pour les dragées.

  • Pour une tenue fonctionnelle tu opteras

N’oublie jamais que : enfantS + musique + effet de groupe = sport en perspective. Ne crois pas que tu vas te poser sur ta chaise et ne plus bouger. Tu auras toujours une personne de loin qui te fera signe pour te faire comprendre que l’un de tes enfants pleure dehors car il t’a perdu, ou ton homme qui te fait le regard qui te demande de venir voir un truc à l’entrée de la salle. Pire encore, en fin de soirée, là où il fait froid dehors, tu devras courir après les enfants car ils veulent aller courir avec les copains, or ils sont en nage ( et toi t’as pas forcément envie que tout le monde soit malade demain ). Tu dois donc opter pour une robe pas trop longue, avoir comme dit plus haut des chaussures plates dans ton maxi sac et oublie les tissus fragiles.

  • Résistant à toutes épreuves, ton foulard tu fixeras

Quand tu te rends à un mariage, tu signes minimum pour 5 heures ( et encore je vous la fait soft ), et en général, il y a tellement de monde que quand tu as une place, tu essais de ne la quitter qu’en cas d’extrême nécessité ( cf paragraphe ci-dessus ). Il est donc évident que tu ne pourras pas te rendre aisément aux toilettes pour une “retouche cheveux qui dépassent “. Prend bien soin, avant de partir, de fixer ton foulard comme jamais tu ne l’as fait auparavant ( moi, souvent, quand je rentre après le soir chez moi, mes oreilles me font mal tellement j’ai serré fort pas vous ? ). Il faut souffrir pour être belle.

  • Au défilé de mode mentalement tu te prépareras

Dans un mariage, il y a les casées et les célibataires. Ces dernières t’offriront sans le savoir un défilé de la plus belle tenue à la mode. Si tu t’ennuies, amuse-toi à regarder ce formidable ballet d’allers et venus, je t’explique. Début de soirée, les célibataires ( les jeunettes quoi ), sont habillées à l’occidentale, et à la mode. Vers 22h, tu les verras entrer et sortir d’une pièce de la salle, c’est l’endroit où elles se changent. Là, elles en ressortent avec des caftans tous plus sublimes les uns que les autres ( alors que toi, tu as la même robe depuis des lustres car tu n’es plus seule à gérer la bourse ( et accessoirement, tu t’en fous un peu aussi )). Ça passe le temps, c’est amusant et distrayant.

  • La bonne place à table tu choisiras

La meilleure place est celle qui est proche d’une sortie mais pas trop, sinon en fin de soirée tu vas pester dès que quelqu’un ouvrira la porte. Mais c’est à toi de bien réfléchir à l’avance à ta stratégie, car une place au fin fond de la salle, coincée entre des tables et inaccessible, c’est synonyme de “tranquillité”. Ton mari comprendra que ce n’est pas la peine de te solliciter sans cesse pour t’occuper des enfants. Ce serait mal élevé de gêner tout le monde pour passer…

  • Tes gosses tu brieferas

Sois claire et ferme avec eux avant même de quitter la maison. Il est hors de question que le mot tourne comme quoi tes gosses sont super chiants. Tu as le droit de le faire du chantage.

  • Saturday nigh fever, tu éviteras

Qui dit mariage, dit caméraman. Qui dit caméraman, dit DVD qui va tourner en boucle dans plusieurs foyers. Si j’ai donc un conseil judicieux, ne sois pas cette fille qui met une étole à pièces dorées autour des hanches et qui danse au centre de la piste. Évite aussi les basculements d’épaules un peu trop vifs si tu n’as pas assuré tes arrières niveau “maintien  poitrinal” si tu vois ce que je veux dire. Un DVD de mariage, ça peut te casser une réputation.

  • Une trousse de secours dans ton sac, tu auras

Soyons objectives, tes enfants auront oublié le briefing dès le premier pas posé dans la salle. Ils vont donc courir autour des tables, probablement casser un verre, se cogner et/ou tomber en fin de soirée ( quand ils sont fatigués et énervés ça fini toujours pas une bosse, toi même tu sais ), il te faut donc le minimum, Arnica et compagnie. Toi, tu auras sans doute mal au crane donc n’oublie pas le paracétamol, ça peut te sauver une soirée.

Enjoy !